(no subject)

なんか髪の毛 赤っぽい…

黄色って言ったらおかしいけど

もっとそっち側の色がよかった(>_<)

金髪系のメッシュまばらにいれたいかも。
変かな？

それより前にバイト先でＮＧかな？苦笑

(no subject)

時々不安に襲われて、
現実の行動がスムーズじゃない。
整頓するにも考えるのに気をとられて、全然進まない。

英語の勉強やんなきゃいけない。
スケジュールの確認しなきゃいけない。
お土産の振り分けしなきゃいけない。
習字辞めるの伝えなきゃいけない。
お土産持ってかなきゃいけない。
部屋の片付けしなきゃいけない。
明日の準備しなきゃいけない。
本も読み終わらなくちゃ。
学部関係の本も読まなくちゃ。
ＤＶＤだって観ないと。



頭の整頓。
順番にやることやらなきゃ。

書いてるうちに大丈夫になった(^^)
早いな。



思ったけど、人付き合いで酷く緊張するのってあの学校だけだ。
今日初めての子ですごい子でも、割と大丈夫だった。普通の緊張。
やっぱあの学校、最初が駄目だ。あれがなかったら、平気だったかな。
そんなことないかな。
どちらかを選ばなきゃいけないと思った私が駄目だったのかな。
八方美人だって言われただろうけど、しなきゃいけなかった。実際言われてた子がいるけど、その子は今みんなに好かれてる。
あの時の私が人付き合いで信念を持っていたらよかったのに。
人の目ばかり気にしてた。
気にしてたけど自分の居心地のいい場所を選んだ。
友達には恵まれた。
あそこにはすごい人が多かった。
向こうのグループはどうだったのかな。
この居場所を選んでよかった。
でも他にも選択肢はあったはずだったのにね。

なにをがむしゃらに通ってたんだろう。
疲れたら休めばよかったんだ。
休んだ次の日がいつもよりちょっと緊張するだけだ。
ばかみたいだ。
皆勤とらなきゃいけない理由がどこにある？
親の目じゃないのか。



習字だってお金で辞めさせられるようなもんだ。
お金で娘を動かせると思ってるみたい。
正解だけどね、私の取り分もらったら私はどうすると考えてるのかしら？
蝿のように鬱陶しい手で私を触らないで。
頭を、背中を、脇腹や腰を。

今のバイトに比べたら安いバイトじゃない。
機嫌をとって私に貢がせてるようなもの。



あー汚い。
裏切ることを決心した時から、気楽にご機嫌とりと嫌悪感のやり過ごしとかやって、お金や本をもらったけど。



友達みてるとね…
もうなんか裏切ることさえできなくなりそうで、そうしたら私はどうやっていいのかわかんなくて。普通に今まで通り過ごせばいいんだけどね、そんなの正解わかってる。
でも成長できなかった後悔がある。素直に反抗期を過ごしてれば、親の有り難みがわかったのかな、とか。

大嫌いじゃない。

今まで積み上げたものの原動力となるものが欠けてしまう…

離れたい。

一人暮らししたい。
どっかに行きたい。

そうすれば縁を切らずに、嫌な思いもしなくて済む。

そうだ。あと4年じゃないか。

就職したら一人暮らししよう。






私のことはこれで全部言った。

落ち着いてるから言えること。
普段言おうとするときは、荒れてる時に言いたくなってるから、とにかくやめておいた。
危ない橋をかけたがるのは、私の悪いとこ。しかもいつかかけないと気が済まない。




わかんないなあ、なんのために今これを書いたのか。

不安から安定に変わったのに。
ん？
危ない橋をかけるのが好きだから、安定したときに実行したのか？
ああ もうわけわかんない。
一瞬しか繋がらないんだものね、糸。

(no subject)

今日はイオと映画！

“パーシー・ジャクソンとオリンポスの神々”

アクション(?)ものは映画館じゃないとね！

久々に喋ったねー。
なんか新しい生活だから、話のネタ多かったよね(^^*)

(no subject)

ネックレス
帽子
タンブラー
誕プレ

お買い上げ(^^*)

(no subject)

日々を無駄に過ごしてる気がして仕方ない。

もう2月も終わってしまう…

時が経つのは早いねえ。



というか卒業式 結構泣いてないじゃん！
安心したー。

地元の子も泣かないって言ってたし。
わりと普通なんじゃん！