(no subject)

何から書こうね、
書こうと思ったのは気持ちを落ち着けたいから。
正確には落ち着いてるんだけども、マイナス思考が普段よりも酷い。

大抵そういうときって体調も優れなかったりするんだけど、そんなこともない。

合宿のときは、練習は疲れるし、部活の仲間とずっと一緒だし、男子は悪気なくジュースとったり、勝手に集合時間ずらしたりするしで、いっぱいいっぱいだった。
そんなときに一方的にあれはこうじゃん、それはああじゃん、何が悪いの？なんか言ってよ。でもそれは。って。言ったところで全否定。まるで私が悪いみたい。悪かったのかな。

愛大戦は審判全部やらせちゃったり、集合時間と場所がぐだぐだだったりして、
三校戦は流れを聞いてなくて反省。遊んでるのみて、注意。試合中勝手にご飯買いに行くのみて、注意。でもこれだって、別に、いいんでしょ？権力が強い人間が正義、そんな感じ。
名商戦は立順表漢字ミスとか欠席者違いとか。

作業日は持ち物が引継ぎちゃんとされてなくて、足りない備品多いし、一週間前の申請でギリギリだし。

ミスが多いし、なにかと私の考えと違うから、自信なくなる。
多分、自信なくなる原因によって嫌われたってなってるからマイナス思考、あの言葉は私を責めてるんだって、なる。
3男の悪口は気にしない、誰にでもいう、って強がってみるけど、権力というか2年生がついていくのは3男なのだから、気にせずにはいられないし、不安になるし怖い。

今の彼氏の、女を選ぶ基準が、顔7:内面3らしいこと。
これって3男で悪口言われてそれに納得してるから内面が低いんだよね？
sexしたい人ランキングで、2女に2人聞いて、1位2位とって、1位に私の彼氏を選んだ一人は彼氏と最近別れてて、顔も可愛らしくて、よく笑うし、めっちゃいい子。
なんか、私、比較されたら選ばれる自信全くないよ？付き合ってていいの？

飲み会後って無性に寂しくなる。誰かに抱き着きたくなる。でも今彼に抱き着くと周りがブーイング。もう、唯一私をsexしたい人ランキングで1位にしてくれた先輩に抱き着きたいわ。
安心したい。

(no subject)

他人の目ばかり気にするから
他人の批評を気にしたくなくなったのに
なぜか批判されると気にしてしまう
自然なことのように思えるけど
批判されても気にせず
ゴーマイウェイが理想なんだ。

矛盾かもしれないけれど。



私が私であるために？だっけ？
よく聞く台詞を使うのならばそんな感じ。

私が自分と他人の違いを見出だすために
行動をすることで
ひかれたこと。

女子としてひかれないために
自分のやりたいことをやらない
そんなことはやらなかった。

リスクと学生時代最後の楽しみを
比較考慮して選んだことだけど
ひかれることなんて
考えてなかったな、浅はか。

それも考慮したら
オールとかやめた方がよかっただろうか。

まったく。
女の子でなければよかったのに。
私は私でなくなるのは
私が女だから。
私から女に変化しなくてはならないから。
それは間違った考えなのかな。
元々女なのだから変化もなにもない。
ただそれらしい振る舞いをするのが
世間一般的に当たり前であり
常識であり
異性と恋愛をする上での条件となるのだろうか。



女らしくあることが異性と恋愛をする上で必要であるならば、私は私とその人といることで私を失うのではないだろうか。
そもそも私はそんなにすぐになくなるものなのか。

考え方は指摘されて納得しさえすれば変わる。常に変化する思考がなくなるなんてことはありえるのか。それもまたただの変化なのか。

そうであるなら。
女らしくあることに納得しさえすればいい。
それは私が女である限り当然のことなのだから、
納得できないからといって、
こうこうこういう理由で女らしくふるわないといけないんですよ、なんて説明できるものでもないと思う。

女子として当然のことがなぜできないのか。
なぜ納得できないのか。



私はこういう性格だから許してね
なんていう逃げ道を
常に作っているからか。

許すとかではなく
相手はひくだけだというのに。



一回は納得したんだ。
でも。



ひく なんて聞いたら
まあ多少飛躍した解釈だけど。
多少？…多分多少。
なんだか…
また納得できなくなってきた。

女らしくするなんて考えてすることじゃなく当然それが普通であるべきなのに。



当然普通…？
ああもう、ぐるぐるループ。
今日はだめみたいだ。

(no subject)

予定なくなった。

体育会ね…代わりに出るのね…
重要だけどさ…

は…
寂し。

まあ よくあったことだよね。
いい加減 自分のペース持ちたい。

夕ご飯も家置いてきちゃったし…。

正直家帰っても勉強できないし
こんな気分で家に直行て…
なんか寂しいし
どっか行きたいけど
特に思い付く場所もないし。

こんな日に限って先輩よく見かけるし…
声かける気分じゃないってのに。

(no subject)

こわいきらわれた
もー部活やだやりたくないやめたいやめれないなにこの部活
わけわかんない
わけわかんないのは私か

いいじゃん泊まりに行ったって
絶対面白いもん
ぐだぐだになるのわかってるけどそれもまた一興じゃないか
いつ死ぬかわかんないんだから
楽しいことは先にやっちゃえばいいと思う
っていかう今洋弓部から消えたい。
ちゃんと謝らなきゃ…？←昨日の夜のだから何考えてたかわからんｗ

あーあ
またやらかしちゃった
またきらわれた
こわいこわい

(no subject)

別れたら後悔すんの
わかってんだよなあ…

ああ やっぱ好きだったんだなって。

でもなあ…
正直元々私の一方通行なわけだし…
そこまで好きじゃないの段々わかってきたし…

私としても
なんか大学入って
そんなことよりもまずは
人間として成長しなきゃいけないなって
実感したし…

ここまで涙腺緩かったかな…。
私ってこんな打たれ弱かったかな…。
ああ合宿やだな。



合宿で恋愛について
根掘り葉掘り聞かれるんだろうな。
ボロでそう。